美好

突然又想念了。

星期五，偶尔在手机上看了看facebook，那是一片欢乐呢，中学的考试结束了，尤其是高中统考，一片轻松的气氛，心却稍微往下沉了一些。曾经觉得这一天还会很久，但随时间一天天的过去，还是来到了。当时还会想着是不是这一天之后事情就会回到原来的情形，虽然后来自己慢慢清楚了，但真来到之时还是需要去正式面对，空气中还是感觉到了一些些的落寞。随着自己因为没办法让自己在打开微博之时就在群组栏上看到了妳名字而决定删除群组时发现已经被解除关注之后，其实生活中已经几乎看不到了妳的踪迹。随着考试结束，妳的足迹又偶尔出现了，思索再三，昨天晚上运动后回到家里，终于决定在msn上删除我favourite list上唯一的联络，也在facebook上解除了subscription。

晚上睡觉的时候，竟然发了梦遇见了，没能忍着把这三个月来的困惑说出来，没对答案追根究底，就一个劲说着自己。醒时看着天花板虽认清了是梦，却仍对自己的沉不住气深感不满。洗澡时想着事情，突然感到了一股温暖，一道不曾从其他人身上感受过的阳光，思前想后，仍没法真的动气，仍觉得大一段约一年的回忆美好非常。

当我思念耗尽了会否不再回头？

沉，诚，澄

跟李老板看了电影，停了车子一如往常在昏暗的灯光中走路走向自己所住的楼层。没有其他路人，只有偶尔从水管里发出的一些水声，还有一碰到我眼神就逃走的野猫。走路的步伐缓慢而用力，今天晚上一直处在这样的状态，感官敏感而造成了四周的一切都仿佛充满某一种节奏，从走在空无一人的停车场中到从车子里探头出来触卡开闸离开到后来独自走在回家路上，时间都有如实质般在皮肤上划过，一切都实在得有点浪漫，这感觉太好了。

刚才看完电影之后李老板问了我为什么还想回去念书，我突然傻了答不出来，当然是说觉得自己所学不够之类的，说实话自己也都快忘了自己为什么突然就觉得应该考虑回去念书的事情，其中包括了很多，包括了某种回忆跟追求，包括了自己觉得自己的未来，包括了对于某种仿佛既定生活的逃避，当然还有很多，不过再说也就仿佛是强说了。说是这样说了，但自己却一点都不上心，说不急，其实也急了，连资料都没问好，任何下一步怎么样都走不出去了，这很不对，但是就那一步，一半是懒，一半就还有点忐忑。老妈问我是不是这里有什么牵挂之类的，那是屁话，自然不理，我想的事情多了，但就不愿告诉她，这些娘泡问题还是留给我自己。

过了两个月，我终于看完了从在新山督工时就开始看了的《大唐双龙传》小说，是第二次看了，却竟然还花了我俩月，让我晚晚迟睡真是要不得。看完了，希望也是结束了这样一个生活，也算是告别了音乐会两个月了，也算是从我们失联之后的日子的一个结束了吧。要真能让自己就这样走出来其实挺好的，不是淡忘而应该是升华，让自己用更广阔的视野去面对就没什么好在意的了吧，我猜。很快的，过了这几天，统考来了，我连短信的内容都想好了呢，要关系就这样下去这也是最后一封了呢。

接下来的日子我怎么让自己过呢？是要把自己沉寂已久的上进心挖出来吗？这不是说说就办得到的事儿，我真怕自己就三分钟热度，那是我这二十五年多来一直做的事，坚持一直不是我的强项。沉溺安逸不敢冒险就把人心的火掩掉了，讨厌这样的人并一直觉得自己超然于此之外的我却一直在自己的烂习惯里推翻了想法，这就像槟城观音亭里那支签里说的那条妄想是天上飞龙的小蛇。是告诉自己不信了，但却发现要改变签远这是需要毅力的。我就少了某只可爱动物所拥有的那种一往无前虚心向上的毅力勇气，她是了不起的，我不是。我能顺利学习？

超越

今天我去参加了一个慈善义跑活动，跑了11公里，是我目前最大的运动量，之前最多也就跑过了6公里。
本来以为自己虽然没跑过，但是应该要完成还是不难的，结果一开始跑就发现自己其实跑得很慢，被旁边一堆小弟弟小妹妹超越，当然，长跑要在乎的是后半段嘛。虽然确实后来慢慢超越回来，但是自己也累得不行了，在自己以为已经快完成了才发现原来不过完成了一半多一点，意志力的大打击呢。然后身体的肌肉也开始慢慢麻木，甚至有一点点刺痛，后来膝盖也开始痛了。虽然还是有气，但身体似乎有点负荷不来。这时候的心理斗争真的不小呀。因为告诉自己再怎么样都不能停下来，所以强烈的心理斗争，就不能让自己随便放弃了，最后才好不容易跑到了终点。
休息了好久才摆脱了不想吃东西的反胃感觉（哈，话说我昨晚只睡了3小时，还带着点点的宿醉去跑），现在终于轻松了，心情好平静，就可能因为榨干了身体，现在全身就是一种虚弱的感觉。

脆弱生活

我问我自己，最近过得还好吗？

运动不断，汗水充足，吃得不少，睡得不多，因为小说看不完。旅行，似乎也不断，看起来就挺好的。

我问我自己，最近过得开心吗？

公司给我加薪了，音乐会弄完了，身边酒友间活动不断，周末常常出来大吃一顿，天南地北都聊遍了，很好呀。

自己其他的状态也跟之前没有什么不一样，一样的生活起居习惯，一样的工作，并没有什么太大的变化。

看起来都很好，自己也拒绝相信，拒绝妥协，但，真觉得最近的日子我让自己委屈了。一如往常的日子多了寂寞，多了一点点的自哀自怜。这是一种相当不潇洒的情绪，但我还是不争气的这样了。这样的虚弱并不与平常的笑容冲突。生活中要遇上了什么好玩的事情，自己依然开怀大笑，那是真心的，强颜欢笑这种技术活儿并不是我能掌握好的。负能量就是这样淡淡的围着，在一个人独处时才偷偷出来一下，刺激自己，又不强烈。

先说工作，放开了手头好多事情，到了新山工作了一个月。虽然觉得自己事情特多，这样手一放就走工作怎么办，但又特别期待这样的一段时间让我觉得有点疲累了的自己好好休息一阵。事实证明，就我这样的菜鸟，别人要接替我的工作连一个月都不需要，可能两天就行，回到公司突然发现我的工作突然不见了。虽乐得清闲，却也闷得发慌。真是慌，当自己意识到自己的重要性就跟午餐的麦当劳是一样的重要时，那种强烈的自我否定对于个人自信的打击不是开玩笑的。努力做了一些动作，又告别了公司去了一趟墨尔本。

某种意义上，我真是得用“回”这个字来说墨尔本。是晚上的飞机到了的墨尔本，第二天的第一餐就是在我最熟悉的镇上，下了车子，走在街上。你说我离开这里多久了？一年一个月？其实感觉上就一天，一切还是如此熟悉，也不会因为看到记忆中的什么而有所感动，就自然得不行，就好象换了一个模式来操作而已。就当想起自己可能，应该又快要回到这样的日子时，又不自禁地生出一种无形又近乎于不能承受的寂寞感觉。这几年在墨尔本的日子其实真的很孤独呢。太多的自己一个人生活，久了还是让人很累很累。

这次回到墨尔本虽然就短期的旅行，却又有一种自己在马来西亚工作一年后的小总结感觉，好像自己离开了那里，去了另一地方好好修行之后，再次投入本来生活的感觉，但事实相反，去墨尔本才只是一个修行，也是休息，这种感觉错乱在当时并没有意识，反而是回来了发现自己其实失去了很多很多的工作动力之后才愕然察觉的。有时候工作累了会觉得开始觉得自己混不下去，会觉得想要逃离，这并不是之前我会有点情绪，有点类似于洪水猛兽，当好像拥有了随时能抽身离开的想法之后自己怎么能好好拼搏呢？所以我觉的我最近的工作生活真出现了很大的瓶颈，要不能突破，我担心会一蹶不振。

说其他的生活，刚才提到了，我现在的生活还是跟之前没有什么不同。曾经说过了，我可能真的很习惯一个人生活。一个人吃饭一个人看电影。最近才意识到，可能之前是的，我在吉隆坡可能一直都不算一个人。跟妳的生活一直没有交集，见面间隔可能得用半年来计算的，但在生活中，你可能就是空气，你可能变成习惯。在电脑一边，在电话一头，在寂寞旁边，连发短信可能是看电影关振动的一个程序。对于现在真正一个人的时间我可能还是没那么习惯的。

反正，我觉得我最近就是脆弱了。是好事吗？就这样吧，至少我觉得保持在这种思绪细腻的状态对自己的精神世界是一种很不错的事情。有时候娘炮也不见得不好是吧？哈哈。

好好把日子过了，应该也得对自己明年的升学计划好好跟进一下了。至少得把信息都收集好来再说。