飞机上的牢骚语2

在飞机上，看着单身男女，依旧喜欢，只是过于浪漫了，对于一些强烈的情绪一直觉得太沉重，变得不想去看，可能也是自己一向习惯性的自我保护，是懦弱的。
一直觉得飞机是个神奇的地方，进去了，待了几小时，出来就另一世界。不像汽车，不能直接感觉到自己的移动，就有种跟世界脱离的味道。在飞墨尔本的路上有太多时间想事儿了，电影也看了三部，什么东西都想了遍，突然有种想法说要不我就不去了，答应好的聚会全变卦，就闪了吧。但不可能，飞机都快到阿德雷德了呢，就说是飞机总让人生出错觉了。

飞机上的牢骚语1

在emirates航空前往墨尔本的机上，有幸收到email offer，加了一些钱就升等到了商务舱，这是有记忆以来第一次坐到了商务舱，虽然air asia的premium seat确实不错，但对于真正商务舱的服务我其实没有概念的，这是第一次，吃了好长的一餐晚餐，难得吃了沙拉，也吃到了自己吃过最好吃的飞机餐，也是自己有印象最好吃的一次牛扒。这都是机缘呀，我真是个幸运的小子。

这是第一次以旅行的心情去澳洲，自然也是墨尔本，从来没有离开马来西亚到澳洲而不是前来墨尔本的，可能是记忆作祟，临飞无论如何都不能是太欢乐，还碰到了最近复杂的情绪，舒服的旅程让我又想了些事儿。又看了一次《单身男女》，浪漫得不行的电影总是让我出不来。好久没喝红酒了，真的很久，除了那天从新山回到吉隆坡重投写字楼生活后小喝了一杯之外。这里的红酒他就给我加个不停，自然还没让我醉了。其实喜欢这种情绪，微醺的感觉思绪最是没有障碍，几乎能看到有形的思绪在空气中飞翔着，真妙，不过这种美丽感觉似乎套在烦心时不是那么适合。我回到了吉隆坡之后不是少想了很多事吗？怎么最近突然又再落入纠结了？是因为本来以为已经过了的难过时间应该过了，以前的生活即将回来时却并不如自己所想？还是因为最近偶尔跟一些好朋友说了一些最近的心情而勾起了一些想法？谁知道呢。反正以前让自己丢掉了想法最近却又自己捡了起来，还来得更快，让我有种急欲发狠的冲动却又原地彷徨，思前想后。

飞机已经进入了澳洲境内，算是刚刚过了一半的路程，估计还剩下不到一半了，这是一个没什么计划的形成，就知道要见见老朋友，吃一吃麻辣火锅，要练练革胡，要参加肇风的音乐会，要去问问升学的咨询。离开了澳洲超过一年了，英文虽然进步了，却又觉得更破了，还真不知自己会不会有什么沟通障碍呀。反正下了飞机后迎接我的是什么我不知道。我还是原来的我，真说要改变，就说我稍微更懂了如何应对，也说我终于体会了工作生活，也能说我带了些以前的澳洲时 不常有的纠结过来了，这是一个疗伤的地方？还是让我陷入另一次忐忑不安的旅程？过了才知道吧。

我在飞机上一直就是这样，都是想睡觉却又没法儿睡的，即使搭的是商务舱也一样，真糟糕。

你最近好吗？我不说太好，却也没死得了呢。

一个人的小小浪漫

就这样，寂寞却悠闲的工地生活结束了，日子不再自由，特别是没有了阳光，没有了汗流浃背，完成是另外一种生活及思考模式了的，快得让自己没有想自己的事儿的时间。一早起来，远远还没睡够就得开这车一路到吉隆坡来，许久没走这一条路了，感觉比印象的还短些些，到了公司就得直接工作，早餐还没吃，家里带来的面包一直没碰，也因为同事们斋戒自己也不太好意思吃了。

下班之后自己先回趟家放下衣服之类的，随手打扫离开前就已经满是灰尘的房间，原来我那么脏的人还是有忍受不住的时候。后来又回趟公司，同事约了吃饭，想了想，还是拒绝了，就回到这里的第一天，我就特别想一个人过，回顾一下这一个人的浪漫，特别是在商场里那用商业堆积起来的奢华高雅。我还是很喜欢的。

今天的晚餐我不吃茶餐厅了，选了狮子头，其实特喜欢狮子头，但觉得好吃的不多。今天吃的是笼的传人，他家的狮子头以前吃了一般，今天的觉得挺好，不让这一个人的独处有了什么遗憾。要说这是一个人的小小浪漫，却也说不上，已经找不到自己初来吉隆坡时那种流浪感觉，是否是过于习惯了，而且习惯了就让产生不出的那种不熟悉的荒凉感，就感觉不到流浪，也就少了浪漫，这不是换个商场，换个街道就能解决的，也可能是对于某种生活形态，某个城市步调的一种融入。

今天还是发了短信，发了之后还是稍稍陷入一些思绪，也想过一些争气不争气的事儿，却也觉得不重要，无论收件的怎么想我也没办法管着，就自己表达了自己想说的就好吧。过一阵，去一趟澳洲，找回另一些逝去的东西，回来之后才看看是怎么样一个情形好了，或许也是一个好时机让自己逃开冷静想想。

戒掉戒不掉

想问天你在哪里～～  我想问问我自己～～～

最近在facebook里一直在分享这那天晚上唱的男人歌曲，意境真好。

我不是一个爱计划的人，从来觉得计划太多人就被绑着了，就想让自己洒脱一些。但最近却常常不自觉陷入思绪中计划着未来，计划得入神时才突然一醒，警觉自己只是遥望云端，连个小梯子都没有，一切所谓的资格都不具备的，最终陷入沉默。

本以为主意定了，本以为自己想事儿想得透了，但可能是在工地的时间特多，人闲了总是思绪多一些，尤其是在夜深人静的晚上，在等待着雨停的当儿，在路上走着时，在高速公路开着车时，在吃饭等着上菜时，想的真多。负能量一累积，自己只能往运动时去宣泄，虽说减肥，自己最近运动量大增对此也不无关系，每每在单调的运动时自己能先增加思绪，在慢慢地放松心情，最后在飙出巨多汗时把这些负面情绪都排出去，负能量消耗了，人着实轻松许多。不过在自己偶尔不小心的脆弱瞬间，负能量总是不客气地涌了回来。这跟毒瘾一样，可能还需要一段时间才能把本来的习惯除掉吧。这一阵子的纠结多少跟习惯还有生活上累积很久的寂寞有关。

针对自己那些磨磨叽叽的想法，自己都觉得可笑，多少次了，自己也已经多次给了否定的打算，始终没办法超脱其中，让很多本来可以更潇洒欢乐的生活多了一些灰云，微笑的后面可能带着一些保留，疯狂的思绪多少被压抑了一些，这是郁闷的。

想想接下来的生活，我觉得我就该回到寂寞去，就之前微博写的吧，本就只没脚的鸟儿，就该飞着，没有哪棵树是能让你停留的。有些习惯，有些依赖，还是挺不实在的，真不该的就应该戒掉。

洒脱

扭扭捏捏，纠缠不清的男人最恶心了。
其实一直挺想把自己弄得洒脱一些的，十二月的事情我从不在11月时考虑，做事就凭一股感觉，那样的感觉挺好，在弄了一堆东西之后头也不回的走了，这很酷。但在情感上，自己确是一直离不开恶心那一类的，总是在离开之后还磨磨叽叽的，把事情弄得乱七八糟。
潇洒的男人才会让人挂念，所以就别像鼻屎一样，食指弹了留在食指上，拇指一挑就又过继给拇指了，这样子好麽？
把扭捏跟牢骚藏在这儿，活得洒脱些。
很多时候回头就好，何必转身苦苦等待呢？

经历

没有那样的经历，没有那样的体悟。
想想自己，说多不多，却也算是经历得不少，尤其是一人独自在国外的日子，离开了一个相对封闭太多的环境，接触了完全不一样的人生，碰到了更多来自不一样地方的人，才有了现在的自己。
想起了自己中学时代那股菜样，想想更多的东西，体悟不少。

最近的日子，写在音乐会后

音乐会过了快一周，心情还没有走出来。
其实想想，一切其实都非常顺利，在需要钱的时候就有人主动赞助，在没想到必须要做的细节的时候就有人主动问起，在没有时间准备写主持稿子的时候就有机会到工地督工，工作时有太多时间让我思考，比在办公室里的工作时高产多了。于是，音乐会就在莫名其妙中过了，当天，我们有很好的观众，很有效率的工作人员，配合度很高的团员，还有许多高水准，让人振奋的演出，唯一听到不够好的，也就是我自己主持的那一部分，这点挺遗憾，但我也自问我应该做了自己所能做的最好的了。
虽然筹备时怨言也是有的，不过演出之后又想到了我跟记者所说的，音乐会筹备困难不断，不过我有一个我能信任的团队，也相信大家能够站在音乐会前把曲子准备好，临场排练一次就能演出。事实证明我的信任没有错误呢。
音乐会的当天本来还是有工作，但是特地安排了，把星期六的工作天换到了星期日，结果却正好碰上了星期一的公共假期，工地的工人决定在星期五的下午就回去吉隆坡，直到星期二才开始工作，所以平白无故的，我连音乐会前一天的彩排都有办法参与了，时间太完美了。音乐会的第二天，莫名其妙的劳累无比，其实我也没付出多少劳力活儿，就累，没有什么活力的。星期一依旧如此，还多了一份空虚，完全没有办法工作呢，到了星期二，开了车去工作，到了半路，工人们打来说再延一天，这可是大消息呢，本来就没有准备好工作的情绪，这消息让我振奋无比，马上就兜了圈回家，花了一天好好整理一下情绪，星期三才开了工，生活才慢慢进入本来应该有的状态。
现在那种空虚感觉还是依然存在，特别是少了需要思考的时间，在工地里看着沉闷的工作时有点无所适从，特别是最近特别安静的手机，少了一些寄托，一个人在一个相对陌生的城市里，只有电视声音陪伴，夜晚还是显得挺漫长的。