紀念日

兩年前的十二月二十三我來了這家店子，那是第一次認識你；
去年十二月二十三我又來了，而你在電話的另一頭，那一天我追溯回來才發現那是一個紀念日；
今天我又去了，一起依舊，唯人事已非。難過說不上，遺憾雖有卻也不能說濃烈，就有一種說不出的感覺。又或許那就是一種我已經因為習慣而不再有強烈激動的遺憾？

多愁善感是好是坏？

觉得最近自己虽然貌似告别了一些前阵子相当纠结的情绪，慢慢地开始算是让自己重新开始一些新的生活，纠结日子里浓烈的多愁善感与敏感神经却似乎并没有随之而去，反而从小处更扩散至了大处，钻进了各种各样不同的回忆，有说得出，有说不出的。

其实我喜欢敏感的自己，让自己在忙碌却平淡甚至盲目的生活中感觉到自己似真似假的一些超然，至少感觉上是有更多精神世界的，这样很好，但当四周的声音，味道，画面，甚至温度，湿度无意间提醒了自己某一段回忆，或者某一个似曾相似的感觉，可能曾经碰过，可能想象过又兴许是梦过的感觉，自己就顿时感到忧伤了，却不知到底在伤个屁。最常出现的是某一首歌，提醒着自己某一段常听着那首歌的时光，可能美好，可能不好，都是让人心头一紧的。譬如今天一个人开车回来，车上都播着张学友，那是我大学生涯中占据最多的一段回忆，听张学友，唱张学友，研究张学友，反正记忆深刻，反正我感慨了。

今天硬把信仔拖去了海边，就为了拍一张好照片，当作生日卡，表示一些祝福，也希望能让自己当作一个告别，对一段眷恋的告别，希望自己能成功，至于送不送的出去，那不是我能控制的了。

小小感动

一早起身，在迷迷糊糊中穿过了高速公路上无数的云雾飘渺，四百多公里的路程一瞬间就过了，来到这一个自己只有在毕业旅行来过并留下深深印象的亚罗士达。其实也就是一个普通的马来西亚城市，很马来西亚，但真不知道自己今天怎么了，就觉得这样的马来西亚感觉好好，甚至连早上在高速公路休息站看到我们的马来同胞在卖着马来糕点就觉得有一点感动，就是这样的天气，这样的温度，这样的单纯才结构成了这一个我成长呼吸的地方，没有他我该怎么办？

晚上跟上司纳兹里一起吃了海鲜，席上说了我想去念postgrad的东西，他始终建议我迟些几年才去，让自己有更多的本钱才好，这点让我有点矛盾了。到底如何？

我彷徨。

那些年 这一年

那些年，我们一起追过的女孩。

刚看完了这一部电影，一部大半部分说着中学生活的电影。我的中学生活比起电影来说可谓无聊了一些，少了很多浪漫，但是从里面却还是能看到了好多好多自己的影子，相信很多男孩子看了也是如此的。感慨太多了，曾经我也那么纯情那么傻气过，虽然我觉得我仍然善良依旧，但真要那么傻气的对人好，我真没办法做到了。要看到自己喜欢的人在面前哭了，我还不给她搂下去那也太不像话了。像这样好多年的去追一个人的耐心，我相信我也失去了。是对自己好了？还是怕了？反正就是变了。

对于电影角色，我觉得我更多是那个无聊的阿文吧，叛逆任性在我中学时候一直是一种不应该去表现的个性，到了现在，自己的脾气反而越来越大了，但经历却让我更懂得圆滑，只苦了身边真正亲近的朋友家人，他们才是受我气的人。

曾经誓誓旦旦说中学回忆对于自己是多么深刻，可我想我开始忘了。可能就是因为对于那段回忆太过在意，自己毕业之后开始跟母校有着太多紧密联系。联系惯了，自己更多的时光是身为一校友的角色。习惯了此一身份，那个二逼自己的记忆怎么还能保持深刻，所有熟悉场景不再只属于那一时光，这也难怪自己淡忘了好多。不刻意挖掘，我好多深埋的自己都会被掩盖过去。

感谢小黄同学，又让我某方面的过了一段美丽的高三生涯。跟你这阵子的相处，我不断地去挖掘追溯这一段高三回忆，让自己找出记忆陪伴你走过这一段对我来说非常有意思的时光。虽然后期是我单方面的纠缠难了，但这些感觉却被更彻底地翻出来了。说我用另一方式又过了一次中学，这是很多人都没有的经历，对身体不好，对心情不好，但说到浪漫而精彩的人生，这是有意义的。

其实对看不看这一部电影我彷徨好久，我知道这是我一定会喜欢的电影，但曾经手贱进入过你的微博看你对你姐推荐这一部电影，顿时这一疙瘩就在了。其实也正常，一想到你，哪有什么地方是没有疙瘩的，本来即使你不说我都会去做的事情被扯在一起就什么都不自然了。电影看完了，恭喜你也不断出现了，也很大一部分成就了某些纠结画面，加强了整部电影的澎湃情绪。

电影最后，作者说了，感谢曾经17岁纯情的自己，我也想学习，感谢回不去的自己。但是一想到感谢，就会开始去想自己到底失去了什么，哪些是自己还想追寻回来的，自己只想怀念，或是哪些自己根本不想去想的自己，顿时就钻牛角尖了。我更愿意的去顺其自然不去多想，不然真的会走火入魔的，一点不夸张。我真怕去想这个。难道我对一些乱七八糟的想法不敢提起勇气去追根究底呢。

看完电影，一如自己所想，自己会很难逃离这个情绪，很难很难。看到电影里男主角把坏心情寄托在跑步上了，那就跟我一样，我此刻就想好好逃离这一种纠结，我要跑，我要用喘气声来盖过着一些盘旋脑海的思绪，要通过流汗的疲劳来麻醉自己，要让自己只想着休息而没空去思考。

鞋子都买了，脚伤快好，奔跑之路快点展开。

今天写的东西都是这样

思绪翻腾 
如何停止放任 
你那当时眼神 
轻轻刮过却已深刻伤痕


--------------------------------------------------------------------------------


是不是其实不想放手，
窗外的蓝天可能不想接受。
忘不了你的温柔，
不想忘了你的温柔，
就害怕到忘了以后的曾经有过在记忆里头都变成微不足道的泡沫

梦

临睡醒的几分钟，我做了梦。梦境似幻似真，难分清。
我梦见了你姐，我梦见了自己在看你姐的博客，说是寻找你的踪迹，但里面的文字，照片，全都是你的风格。文字既轻松开朗又带点可爱。
越看越不对，我醒了，我想我想的是以后的你，那个成长之后的你，那个没有哀伤的你，那个对我没有记忆的你。

晴朗

今天的天不是一个普通的晴朗，难得一见的蓝天白云，但是你心里怎么会有如此多的乌云！！要能都被风吹过来我这里，让我经历一场暴风雨，疏解你内心的黑暗，那该多好

美好

突然又想念了。

星期五，偶尔在手机上看了看facebook，那是一片欢乐呢，中学的考试结束了，尤其是高中统考，一片轻松的气氛，心却稍微往下沉了一些。曾经觉得这一天还会很久，但随时间一天天的过去，还是来到了。当时还会想着是不是这一天之后事情就会回到原来的情形，虽然后来自己慢慢清楚了，但真来到之时还是需要去正式面对，空气中还是感觉到了一些些的落寞。随着自己因为没办法让自己在打开微博之时就在群组栏上看到了妳名字而决定删除群组时发现已经被解除关注之后，其实生活中已经几乎看不到了妳的踪迹。随着考试结束，妳的足迹又偶尔出现了，思索再三，昨天晚上运动后回到家里，终于决定在msn上删除我favourite list上唯一的联络，也在facebook上解除了subscription。

晚上睡觉的时候，竟然发了梦遇见了，没能忍着把这三个月来的困惑说出来，没对答案追根究底，就一个劲说着自己。醒时看着天花板虽认清了是梦，却仍对自己的沉不住气深感不满。洗澡时想着事情，突然感到了一股温暖，一道不曾从其他人身上感受过的阳光，思前想后，仍没法真的动气，仍觉得大一段约一年的回忆美好非常。

当我思念耗尽了会否不再回头？

沉，诚，澄

跟李老板看了电影，停了车子一如往常在昏暗的灯光中走路走向自己所住的楼层。没有其他路人，只有偶尔从水管里发出的一些水声，还有一碰到我眼神就逃走的野猫。走路的步伐缓慢而用力，今天晚上一直处在这样的状态，感官敏感而造成了四周的一切都仿佛充满某一种节奏，从走在空无一人的停车场中到从车子里探头出来触卡开闸离开到后来独自走在回家路上，时间都有如实质般在皮肤上划过，一切都实在得有点浪漫，这感觉太好了。

刚才看完电影之后李老板问了我为什么还想回去念书，我突然傻了答不出来，当然是说觉得自己所学不够之类的，说实话自己也都快忘了自己为什么突然就觉得应该考虑回去念书的事情，其中包括了很多，包括了某种回忆跟追求，包括了自己觉得自己的未来，包括了对于某种仿佛既定生活的逃避，当然还有很多，不过再说也就仿佛是强说了。说是这样说了，但自己却一点都不上心，说不急，其实也急了，连资料都没问好，任何下一步怎么样都走不出去了，这很不对，但是就那一步，一半是懒，一半就还有点忐忑。老妈问我是不是这里有什么牵挂之类的，那是屁话，自然不理，我想的事情多了，但就不愿告诉她，这些娘泡问题还是留给我自己。

过了两个月，我终于看完了从在新山督工时就开始看了的《大唐双龙传》小说，是第二次看了，却竟然还花了我俩月，让我晚晚迟睡真是要不得。看完了，希望也是结束了这样一个生活，也算是告别了音乐会两个月了，也算是从我们失联之后的日子的一个结束了吧。要真能让自己就这样走出来其实挺好的，不是淡忘而应该是升华，让自己用更广阔的视野去面对就没什么好在意的了吧，我猜。很快的，过了这几天，统考来了，我连短信的内容都想好了呢，要关系就这样下去这也是最后一封了呢。

接下来的日子我怎么让自己过呢？是要把自己沉寂已久的上进心挖出来吗？这不是说说就办得到的事儿，我真怕自己就三分钟热度，那是我这二十五年多来一直做的事，坚持一直不是我的强项。沉溺安逸不敢冒险就把人心的火掩掉了，讨厌这样的人并一直觉得自己超然于此之外的我却一直在自己的烂习惯里推翻了想法，这就像槟城观音亭里那支签里说的那条妄想是天上飞龙的小蛇。是告诉自己不信了，但却发现要改变签远这是需要毅力的。我就少了某只可爱动物所拥有的那种一往无前虚心向上的毅力勇气，她是了不起的，我不是。我能顺利学习？

超越

今天我去参加了一个慈善义跑活动，跑了11公里，是我目前最大的运动量，之前最多也就跑过了6公里。
本来以为自己虽然没跑过，但是应该要完成还是不难的，结果一开始跑就发现自己其实跑得很慢，被旁边一堆小弟弟小妹妹超越，当然，长跑要在乎的是后半段嘛。虽然确实后来慢慢超越回来，但是自己也累得不行了，在自己以为已经快完成了才发现原来不过完成了一半多一点，意志力的大打击呢。然后身体的肌肉也开始慢慢麻木，甚至有一点点刺痛，后来膝盖也开始痛了。虽然还是有气，但身体似乎有点负荷不来。这时候的心理斗争真的不小呀。因为告诉自己再怎么样都不能停下来，所以强烈的心理斗争，就不能让自己随便放弃了，最后才好不容易跑到了终点。
休息了好久才摆脱了不想吃东西的反胃感觉（哈，话说我昨晚只睡了3小时，还带着点点的宿醉去跑），现在终于轻松了，心情好平静，就可能因为榨干了身体，现在全身就是一种虚弱的感觉。

脆弱生活

我问我自己，最近过得还好吗？

运动不断，汗水充足，吃得不少，睡得不多，因为小说看不完。旅行，似乎也不断，看起来就挺好的。

我问我自己，最近过得开心吗？

公司给我加薪了，音乐会弄完了，身边酒友间活动不断，周末常常出来大吃一顿，天南地北都聊遍了，很好呀。

自己其他的状态也跟之前没有什么不一样，一样的生活起居习惯，一样的工作，并没有什么太大的变化。

看起来都很好，自己也拒绝相信，拒绝妥协，但，真觉得最近的日子我让自己委屈了。一如往常的日子多了寂寞，多了一点点的自哀自怜。这是一种相当不潇洒的情绪，但我还是不争气的这样了。这样的虚弱并不与平常的笑容冲突。生活中要遇上了什么好玩的事情，自己依然开怀大笑，那是真心的，强颜欢笑这种技术活儿并不是我能掌握好的。负能量就是这样淡淡的围着，在一个人独处时才偷偷出来一下，刺激自己，又不强烈。

先说工作，放开了手头好多事情，到了新山工作了一个月。虽然觉得自己事情特多，这样手一放就走工作怎么办，但又特别期待这样的一段时间让我觉得有点疲累了的自己好好休息一阵。事实证明，就我这样的菜鸟，别人要接替我的工作连一个月都不需要，可能两天就行，回到公司突然发现我的工作突然不见了。虽乐得清闲，却也闷得发慌。真是慌，当自己意识到自己的重要性就跟午餐的麦当劳是一样的重要时，那种强烈的自我否定对于个人自信的打击不是开玩笑的。努力做了一些动作，又告别了公司去了一趟墨尔本。

某种意义上，我真是得用“回”这个字来说墨尔本。是晚上的飞机到了的墨尔本，第二天的第一餐就是在我最熟悉的镇上，下了车子，走在街上。你说我离开这里多久了？一年一个月？其实感觉上就一天，一切还是如此熟悉，也不会因为看到记忆中的什么而有所感动，就自然得不行，就好象换了一个模式来操作而已。就当想起自己可能，应该又快要回到这样的日子时，又不自禁地生出一种无形又近乎于不能承受的寂寞感觉。这几年在墨尔本的日子其实真的很孤独呢。太多的自己一个人生活，久了还是让人很累很累。

这次回到墨尔本虽然就短期的旅行，却又有一种自己在马来西亚工作一年后的小总结感觉，好像自己离开了那里，去了另一地方好好修行之后，再次投入本来生活的感觉，但事实相反，去墨尔本才只是一个修行，也是休息，这种感觉错乱在当时并没有意识，反而是回来了发现自己其实失去了很多很多的工作动力之后才愕然察觉的。有时候工作累了会觉得开始觉得自己混不下去，会觉得想要逃离，这并不是之前我会有点情绪，有点类似于洪水猛兽，当好像拥有了随时能抽身离开的想法之后自己怎么能好好拼搏呢？所以我觉的我最近的工作生活真出现了很大的瓶颈，要不能突破，我担心会一蹶不振。

说其他的生活，刚才提到了，我现在的生活还是跟之前没有什么不同。曾经说过了，我可能真的很习惯一个人生活。一个人吃饭一个人看电影。最近才意识到，可能之前是的，我在吉隆坡可能一直都不算一个人。跟妳的生活一直没有交集，见面间隔可能得用半年来计算的，但在生活中，你可能就是空气，你可能变成习惯。在电脑一边，在电话一头，在寂寞旁边，连发短信可能是看电影关振动的一个程序。对于现在真正一个人的时间我可能还是没那么习惯的。

反正，我觉得我最近就是脆弱了。是好事吗？就这样吧，至少我觉得保持在这种思绪细腻的状态对自己的精神世界是一种很不错的事情。有时候娘炮也不见得不好是吧？哈哈。

好好把日子过了，应该也得对自己明年的升学计划好好跟进一下了。至少得把信息都收集好来再说。

飞机上的牢骚语2

在飞机上，看着单身男女，依旧喜欢，只是过于浪漫了，对于一些强烈的情绪一直觉得太沉重，变得不想去看，可能也是自己一向习惯性的自我保护，是懦弱的。
一直觉得飞机是个神奇的地方，进去了，待了几小时，出来就另一世界。不像汽车，不能直接感觉到自己的移动，就有种跟世界脱离的味道。在飞墨尔本的路上有太多时间想事儿了，电影也看了三部，什么东西都想了遍，突然有种想法说要不我就不去了，答应好的聚会全变卦，就闪了吧。但不可能，飞机都快到阿德雷德了呢，就说是飞机总让人生出错觉了。

飞机上的牢骚语1

在emirates航空前往墨尔本的机上，有幸收到email offer，加了一些钱就升等到了商务舱，这是有记忆以来第一次坐到了商务舱，虽然air asia的premium seat确实不错，但对于真正商务舱的服务我其实没有概念的，这是第一次，吃了好长的一餐晚餐，难得吃了沙拉，也吃到了自己吃过最好吃的飞机餐，也是自己有印象最好吃的一次牛扒。这都是机缘呀，我真是个幸运的小子。

这是第一次以旅行的心情去澳洲，自然也是墨尔本，从来没有离开马来西亚到澳洲而不是前来墨尔本的，可能是记忆作祟，临飞无论如何都不能是太欢乐，还碰到了最近复杂的情绪，舒服的旅程让我又想了些事儿。又看了一次《单身男女》，浪漫得不行的电影总是让我出不来。好久没喝红酒了，真的很久，除了那天从新山回到吉隆坡重投写字楼生活后小喝了一杯之外。这里的红酒他就给我加个不停，自然还没让我醉了。其实喜欢这种情绪，微醺的感觉思绪最是没有障碍，几乎能看到有形的思绪在空气中飞翔着，真妙，不过这种美丽感觉似乎套在烦心时不是那么适合。我回到了吉隆坡之后不是少想了很多事吗？怎么最近突然又再落入纠结了？是因为本来以为已经过了的难过时间应该过了，以前的生活即将回来时却并不如自己所想？还是因为最近偶尔跟一些好朋友说了一些最近的心情而勾起了一些想法？谁知道呢。反正以前让自己丢掉了想法最近却又自己捡了起来，还来得更快，让我有种急欲发狠的冲动却又原地彷徨，思前想后。

飞机已经进入了澳洲境内，算是刚刚过了一半的路程，估计还剩下不到一半了，这是一个没什么计划的形成，就知道要见见老朋友，吃一吃麻辣火锅，要练练革胡，要参加肇风的音乐会，要去问问升学的咨询。离开了澳洲超过一年了，英文虽然进步了，却又觉得更破了，还真不知自己会不会有什么沟通障碍呀。反正下了飞机后迎接我的是什么我不知道。我还是原来的我，真说要改变，就说我稍微更懂了如何应对，也说我终于体会了工作生活，也能说我带了些以前的澳洲时 不常有的纠结过来了，这是一个疗伤的地方？还是让我陷入另一次忐忑不安的旅程？过了才知道吧。

我在飞机上一直就是这样，都是想睡觉却又没法儿睡的，即使搭的是商务舱也一样，真糟糕。

你最近好吗？我不说太好，却也没死得了呢。

一个人的小小浪漫

就这样，寂寞却悠闲的工地生活结束了，日子不再自由，特别是没有了阳光，没有了汗流浃背，完成是另外一种生活及思考模式了的，快得让自己没有想自己的事儿的时间。一早起来，远远还没睡够就得开这车一路到吉隆坡来，许久没走这一条路了，感觉比印象的还短些些，到了公司就得直接工作，早餐还没吃，家里带来的面包一直没碰，也因为同事们斋戒自己也不太好意思吃了。

下班之后自己先回趟家放下衣服之类的，随手打扫离开前就已经满是灰尘的房间，原来我那么脏的人还是有忍受不住的时候。后来又回趟公司，同事约了吃饭，想了想，还是拒绝了，就回到这里的第一天，我就特别想一个人过，回顾一下这一个人的浪漫，特别是在商场里那用商业堆积起来的奢华高雅。我还是很喜欢的。

今天的晚餐我不吃茶餐厅了，选了狮子头，其实特喜欢狮子头，但觉得好吃的不多。今天吃的是笼的传人，他家的狮子头以前吃了一般，今天的觉得挺好，不让这一个人的独处有了什么遗憾。要说这是一个人的小小浪漫，却也说不上，已经找不到自己初来吉隆坡时那种流浪感觉，是否是过于习惯了，而且习惯了就让产生不出的那种不熟悉的荒凉感，就感觉不到流浪，也就少了浪漫，这不是换个商场，换个街道就能解决的，也可能是对于某种生活形态，某个城市步调的一种融入。

今天还是发了短信，发了之后还是稍稍陷入一些思绪，也想过一些争气不争气的事儿，却也觉得不重要，无论收件的怎么想我也没办法管着，就自己表达了自己想说的就好吧。过一阵，去一趟澳洲，找回另一些逝去的东西，回来之后才看看是怎么样一个情形好了，或许也是一个好时机让自己逃开冷静想想。

戒掉戒不掉

想问天你在哪里～～  我想问问我自己～～～

最近在facebook里一直在分享这那天晚上唱的男人歌曲，意境真好。

我不是一个爱计划的人，从来觉得计划太多人就被绑着了，就想让自己洒脱一些。但最近却常常不自觉陷入思绪中计划着未来，计划得入神时才突然一醒，警觉自己只是遥望云端，连个小梯子都没有，一切所谓的资格都不具备的，最终陷入沉默。

本以为主意定了，本以为自己想事儿想得透了，但可能是在工地的时间特多，人闲了总是思绪多一些，尤其是在夜深人静的晚上，在等待着雨停的当儿，在路上走着时，在高速公路开着车时，在吃饭等着上菜时，想的真多。负能量一累积，自己只能往运动时去宣泄，虽说减肥，自己最近运动量大增对此也不无关系，每每在单调的运动时自己能先增加思绪，在慢慢地放松心情，最后在飙出巨多汗时把这些负面情绪都排出去，负能量消耗了，人着实轻松许多。不过在自己偶尔不小心的脆弱瞬间，负能量总是不客气地涌了回来。这跟毒瘾一样，可能还需要一段时间才能把本来的习惯除掉吧。这一阵子的纠结多少跟习惯还有生活上累积很久的寂寞有关。

针对自己那些磨磨叽叽的想法，自己都觉得可笑，多少次了，自己也已经多次给了否定的打算，始终没办法超脱其中，让很多本来可以更潇洒欢乐的生活多了一些灰云，微笑的后面可能带着一些保留，疯狂的思绪多少被压抑了一些，这是郁闷的。

想想接下来的生活，我觉得我就该回到寂寞去，就之前微博写的吧，本就只没脚的鸟儿，就该飞着，没有哪棵树是能让你停留的。有些习惯，有些依赖，还是挺不实在的，真不该的就应该戒掉。

洒脱

扭扭捏捏，纠缠不清的男人最恶心了。
其实一直挺想把自己弄得洒脱一些的，十二月的事情我从不在11月时考虑，做事就凭一股感觉，那样的感觉挺好，在弄了一堆东西之后头也不回的走了，这很酷。但在情感上，自己确是一直离不开恶心那一类的，总是在离开之后还磨磨叽叽的，把事情弄得乱七八糟。
潇洒的男人才会让人挂念，所以就别像鼻屎一样，食指弹了留在食指上，拇指一挑就又过继给拇指了，这样子好麽？
把扭捏跟牢骚藏在这儿，活得洒脱些。
很多时候回头就好，何必转身苦苦等待呢？

经历

没有那样的经历，没有那样的体悟。
想想自己，说多不多，却也算是经历得不少，尤其是一人独自在国外的日子，离开了一个相对封闭太多的环境，接触了完全不一样的人生，碰到了更多来自不一样地方的人，才有了现在的自己。
想起了自己中学时代那股菜样，想想更多的东西，体悟不少。

最近的日子，写在音乐会后

音乐会过了快一周，心情还没有走出来。
其实想想，一切其实都非常顺利，在需要钱的时候就有人主动赞助，在没想到必须要做的细节的时候就有人主动问起，在没有时间准备写主持稿子的时候就有机会到工地督工，工作时有太多时间让我思考，比在办公室里的工作时高产多了。于是，音乐会就在莫名其妙中过了，当天，我们有很好的观众，很有效率的工作人员，配合度很高的团员，还有许多高水准，让人振奋的演出，唯一听到不够好的，也就是我自己主持的那一部分，这点挺遗憾，但我也自问我应该做了自己所能做的最好的了。
虽然筹备时怨言也是有的，不过演出之后又想到了我跟记者所说的，音乐会筹备困难不断，不过我有一个我能信任的团队，也相信大家能够站在音乐会前把曲子准备好，临场排练一次就能演出。事实证明我的信任没有错误呢。
音乐会的当天本来还是有工作，但是特地安排了，把星期六的工作天换到了星期日，结果却正好碰上了星期一的公共假期，工地的工人决定在星期五的下午就回去吉隆坡，直到星期二才开始工作，所以平白无故的，我连音乐会前一天的彩排都有办法参与了，时间太完美了。音乐会的第二天，莫名其妙的劳累无比，其实我也没付出多少劳力活儿，就累，没有什么活力的。星期一依旧如此，还多了一份空虚，完全没有办法工作呢，到了星期二，开了车去工作，到了半路，工人们打来说再延一天，这可是大消息呢，本来就没有准备好工作的情绪，这消息让我振奋无比，马上就兜了圈回家，花了一天好好整理一下情绪，星期三才开了工，生活才慢慢进入本来应该有的状态。
现在那种空虚感觉还是依然存在，特别是少了需要思考的时间，在工地里看着沉闷的工作时有点无所适从，特别是最近特别安静的手机，少了一些寄托，一个人在一个相对陌生的城市里，只有电视声音陪伴，夜晚还是显得挺漫长的。