久违的宅男，你好？

真是一眨眼，工作已经两年有余了，习惯了早起晚归的生活，肩上的担子也越来越重。有时虽然也觉得力不从心，但却又因为渐渐有了工作上的自由而沾沾自喜。每一个工作日一起床就是不停工作，只有在晚上有空去吃顿好的，看看电影藉以抛除工作情绪。从两年前上班一直看着表计算午饭时间到现在有时根本没时间吃午饭，晚上十一点才想起没吃晚餐，这中间的差距真是不小。

到了星期五，不管多忙自己工作后还是开了车就这样回去麻坡。最近忙起来时总想着回到麻坡星期六还能回一些email做一些计算，毕竟在这里天天开会根本就没时间去静下来做事儿，但回到麻坡就总想玩了，看电视，运动什么的。休息没有，但工作却也都没办法想了。

今天因为annual dinner的关系难得留在吉隆坡了，就是一个人的一个上午。早上八点就起了床，还想着没事做不去公司仿佛不应该。想归想，又逼着自己睡了一下，把早起的习惯一抛下，再睁眼也就是十二点了。一个人到了商场，在鼎泰丰吃了丰盛一餐，我是多久没喝酸辣汤了，真是爱中国食物，哈，糟了我。看到了Ipad mini，又是一个物质奢侈的挣扎，好有兴趣，但就一小小工程师领着丁点儿小钱又仿佛不应如此挥霍无度。

天天的忙碌还有空虚总让自己没有办法静下心来想事情，甚至连以前挺爱的照相什么的都慢慢抛下，又是还是拍了一些照片，不过拍归拍，回到家里那就永远不会去处理什么的，反正今天真是没事做，出来吃饭也就带着电脑，点了杯巧克力，模仿那小资生活坐在一边静静的处理一些照片。说处理也没处理到，就删了一堆乱拍的照片就随手上传。特别容易吸引推销员的天生气质今天也没人失望，坐在巧克力吧的两小时就花了几十块慈善，一是聋哑人士售卖手工艺品，一是一帮痉挛儿童筹款的十八岁蕉赖善心美女，赏心悦目呀。

在家里躺在床上听着阿黛尔等待一会而annual dinner到来，这种挥霍时间的生活，空气中充满浪漫气氛，有音乐，有照片，有文字，有飘动的思绪缓慢心跳粉红云彩还有点孤芳自赏的心情，太久违了。  

宅男，你好？

迷失

在自己觉得工作是越来越得心应手愈发得意之时犯了一些错误。看起来问题估计及时解决了而且明天可能也不会有什么人记得这件事情，不过就自己一直想着想着。有种想逃避的感觉，反正就不太想进公司面对上司。工作上如此脆弱的时候其实不常见，但就偶尔的迷失让自己不知所措，怀疑反省起自己了。
关于自己到底会不会离开马来西亚的事情最近也越来越浮上水面，仿佛渐渐到了个应该要做决定的时候了，但自己又总是拖着。时间过得太快，自我对话却越来越没有。我想我是需要停下来充充电了，但如何才能充电呢？
真的迷失自己，少了潇洒，少了审美，少了思考，曾经觉得自己喜欢拍照现在也发现其实自己根本不会照相，至少最近一点都找不到曾经的那种记录生活的感觉，一点点都没有，是慌的，很慌。
反正就凌乱

安静夜

今天算是回家回得早一些了，也想起之前的一些照片，没事不如就弄一弄上传呗。

开了hito fm，有事还是喜欢听一听这一台湾电台，毕竟有时不是那么喜欢马来西亚电台的乱七八糟。虽然电台里一装逼ABC主持偶尔挺烦，不过就这样听着歌做着一些事情，没有太多其他的杂声，纯粹一个人的世界还真美。莫名其妙的就觉得特别都市，我是喜欢都市的，同时我又不愿生活里少了喧闹嬉戏，这是我一直不愿在周末留在吉隆坡的关系吧，真把这种四处奔波的生活习惯透了。

今天真是挺复杂的一天，是忙碌，是紧张，是无奈，是苦涩，是无语，是积极，是冷静，是下流，是自信，是幸运，是慌张，是微笑，是轻轻的旋律在空中温柔跳着，是歌声在酒香中传进心里在回响在空荡的房间里，房间里的世界除了电脑这个小窗口，就已经是全世界了，尤其在如此安静夜里。

会议不断的日子时间飞得太快，对于如此满满的schedule, 喘不过气至于其实充满浓浓的自我满足感，尤其感觉到自己在某方面成就着某些重要事情的感觉真的挺好，但同时又对这忙碌之后一般随着而来的空虚而担忧。我想我在懒惰之余其实有着不少的workaholic性格的，自己都相信不来。

空气干涩的阴天大战天，我存活下来了，明天如何不知道，再糟也杀不死我吧，一切回到原点，就寂寞了些，我还是很好。

无言

这几天都是突如其来没有征兆的蓝～～
拿了假期躲在家里，虽然公司那里跟contractor一堆战争般的email一直转发到我的个人邮箱里头，星期四会是一个很难熬难熬的会议，不过已经不怎么提得起劲去想事情了。
本是兴致勃勃的请假在家，是想休养手术后的眼睛，虽然恢复进展真的不怎么样；也想帮父亲处理一些事情，这也勉强算处理完毕；也想找个机会多多争取时间约女人出来，这就是纠结来源啦，我就是一个让人冷感的家伙，怎么会从一大开始就完全没有竞争的可能。
怎么突然间成了 Mr Ignorable, Mr Nothing More Than Normal Friend, Mr Unisex Friend.
大众好朋友万岁。

告别失眠夜，我有精神开车回去KL吧～

惊慌情人节

在办公室里工作可比出差还要磨人多了，冷气房办公椅，人动了少了却是加倍的腐蚀精神。加班晚了，在连冷气都关掉了的办公室中坐着，不断听着楼下overtime传来的歌声，想象着楼下正过着我周末那般的狂欢，自己却连晚餐都没办法去吃，感觉真是赌懒。
离开公司后自己去吃了晚餐，一肚子的酸水虽然其实还好，但就特别想找人说说，拿起手机看看，其实也没什么人是能聊的，其实有点不是滋味。但吃着吃着，肚子暖和了，人也就开朗啦。不过就因为一整天都工作了，回到家就总是不怎么想睡觉，累归累，让一天就这样过去怎么还是觉得不值得的。

工作的日子不只过得飞快，还觉得是越来越快了，这点让我其实很是紧张。因为工作，自己很多事情其实根本没办法做了的，连最基本看连续剧的精力都没有，这样总让自己觉得自己的人生变得干枯无意义，本来自以为傲，觉得自己在茫茫人海中可能比别人幸运一点点的一些闲情雅致也渐渐不在，无预警之中自己真进入了以前很担心害怕的一种成年人枯燥打工盲目人生，说热情不是没有的，但更多是让自己不舒服的一种压力跟对自我否定的颓丧感。

说想逃避，说想改变，就想到我一直说着的会去继续念书的事，最近教授他可终于回我信啦，发了一些资料给我，可我呢就看了那三页就几乎快晕倒，你让我回去过个两年这样的人生，我还真是相当相当的不安的，这是何去何从呢？想想澳洲，澳洲在我人生真的占了太重要的一个位置了，那里真的很好。今天工作时就太累了，一走神，一打盹儿，迷糊中突然冒出了毕业典礼那阵子父母亲来到澳洲，我们一起去了Tassie，到了一个老镇叫做Richmond这个特悠闲的地方，那感觉突然上来了，特美丽，真阳光，好得让人害怕。这感觉一直发生，我不否认澳洲的好，但这好对我来说真伴随了太多记忆中的孤独，美丽而让人心碎的感觉其实不是那么好回忆的。



我从小也没觉得自己生活不好，也确实我一直过着相当不错的生活，但男人呀。。。唉。。。真长大出了社会还真是觉得怎么男人就得那么累。就一个工程师我的薪水虽不高也算是达到了一般打工族工作一年时的平均水准了，但就这样工作着只会让人觉得自己穷，我虽不算太重视物质，却发现太多身边友人的消费能力其实是自己这点微薄收入完全没办法碰着边的了，想想更是一种惊慌，我要这时还离开这个市场去烂个两年后回来，我是不是会被淘汰呢？

又是一年情人节，我在牢骚中惊慌了。

桃花紅

去年的這個時間點上，你說了一句“Yeah, 回鄉過年～～”，我一直沒忘記了，那一直都是我最感動最有感觸的一次回家。